Listy Do Świętego Mikołaja

Listy widzów są czytane na żywo na antenie…

🕑 8 minuty minuty Humor Historie

Poważnie? Personel? Chyba nigdy wcześniej nie widzieli elfów. Cóż, w każdym razie, to zostało rozwiązane. Mikołaj musiał tylko zapłacić grzywnę i obiecać podwyższenie wynagrodzenia i świadczeń. Sheesh, jeśli tak dalej pójdzie, Mikołaj będzie musiał zacząć pobierać opłaty za prezenty.

Druga sprawa dotyczy mojego gościa z zeszłotygodniowego programu, zajączka wielkanocnego. Niektórzy z Was pisali, że byli zdenerwowani, kiedy zacząłem go dusić pod koniec naszego wywiadu. Tak, prawda jest taka, że ​​dobry stary święty Nick ma zły stary temperament.

Mogę tylko powiedzieć, że pracuję nad tym. Przechodzę przez dwunastostopniowy program radzenia sobie ze złością, z których pierwszym jest zaprzestanie duszenia gości w moim programie. Jak na razie jest dobrze, choć przyznaję, że trochę oszukuję, mając gości w tym tygodniu.

Dzięki temu łatwiej kogoś udusić. Jeśli chodzi o zajączka wielkanocnego, nie martwiłbym się o niego zbytnio. Do Wielkanocy zostały cztery miesiące, czyli wystarczająco dużo czasu, aby wyjść ze śpiączki. Co mogę powiedzieć? Święty Mikołaj nie zna własnej siły. Właściwie tak, ale niech to pozostanie naszym małym sekretem.

Cóż, to zajmuje się starym biznesem, a dzięki temu zobaczmy, co jest dzisiaj w starej torbie pocztowej. Okay, nasz pierwszy list jest od Julie, która mieszka w Ohio. Drogi Święty Mikołaju, bardzo dziękuję za prezenty, które mi przyniosłeś. Wszystkie były wspaniałe, ale szczególnie chciałem podziękować za The Muff Mower, urządzenie, które może trochę, dużo, a nawet ogolić twoją cipkę aż do gołej skóry.

Używam go cały czas i utrzymuje moją cipkę w idealnej pielęgnacji. A dzięki ostrzom o podwójnym działaniu mogę nawet wyczesywać swoją cipkę, jednocześnie pielęgnując wąsy mojego męża. Gdzie znalazłaś ten wspaniały produkt? Z poważaniem, Julio. Cóż, nie ma za co Julie, a jeśli chodzi o twoje pytanie, nie tylko je znalazłem, ale zaprojektowałem je i wyprodukowałem we własnym warsztacie. To było coś, nad czym pracowałem z konieczności.

Widzisz, Kochany Stary Mikołaj i Pani Mikołajowa mieli mały problem w sypialni. Wygląda na to, że panny były trochę zdenerwowane, że Mikołaj nie poniżał jej wystarczająco. Nie zrozumcie mnie źle, byłem bardziej niż chętny i zdolny. Po prostu nie mogłem znaleźć tego cholerstwa.

I żebyś wiedział, to nie z powodu tych wszystkich włosów rosnących na mojej twarzy. Uwierz mi, to nic w porównaniu z tym, co na niej rosło. To znaczy, zanim użyła The Muff Mower, nawet nie wiedziałem, jak wyglądają jej rzepki. Teraz wymagało to wielu eksperymentów, ale ostatecznie udało mi się opracować projekt, który był zarówno bezpieczny, jak i łatwy w użyciu.

Kluczowym słowem jest tutaj bezpieczeństwo. Tak nie było w przypadku wcześniejszego projektu. Po prostu zapytaj biednego Prancera. Ale i tak dziękuję za list Julie.

Nasz następny list pochodzi od Claire mieszkającej w Oklahomie, która również pisze o The Muff Mower. Drogi Mikołaju, nie mogę ci wystarczająco podziękować za The Muff Mower. Ten produkt robi dokładnie to, co mówi opakowanie.

Moja cipka nigdy nie była bardziej zadbana. Ponadto wibracje, które z niego pochodzą, gdy go używam, są niesamowite. Tak niesamowite, że czasami używam go nawet wtedy, gdy nie potrzebuję przycinania. Nawet tam go używam, więc teraz jestem doskonale wypielęgnowany wokół obu dziurek, które moja dziewczyna, Emily, uwielbia, bo teraz może wkładać język w mój.

wow! Przestanę tu czytać. Święty Mikołaj jest zbyt chętny do tego rodzaju zajęć językowych, bez względu na to, jak dobrze jest zadbany. Claire, jestem pewien, że jesteś miłą dziewczyną, ale to takie niegrzeczne, że Mikołaj może opuścić twój dom w następne święta.

W każdym razie dzięki za napisanie. Nasz następny list pochodzi od Jaya, który mieszka w Nowym Jorku. Drogi Mikołaju, w zeszłe święta przyniosłeś mojej dziewczynie Sarze wibrator i mam ci do powiedzenia jedną rzecz. Myślisz, że za kogo, do cholery, przynosisz kobiecie wibrator bez żadnych baterii, żeby to cholerstwo działało? Biedna Sarah była tak zdesperowana, by wysiąść, że próbowała podłączyć go do zapalniczki w swoim samochodzie, przypadkowo zmieniając bieg, powodując, że samochód stoczył się w dół, zanim zderzył się z radiowozem, gdzie została natychmiast aresztowana. No i była naga.

P.S. Dupku! Hmmm. Cóż, Jay, zamierzałem pozwolić, aby Twój list przesuwał się aż do ostatniego komentarza. Po pierwsze, czy zamroziłeś przewód na wibratorze? Wiesz, to, co twoja dziewczyna próbowała podłączyć do zapalniczki? Widzisz, ten konkretny wibrator nie używa baterii, o których ty i twoja dziewczyna wiedzielibyście, gdyby któreś z was zadało sobie trud przeczytania instrukcji! Więc ten jest na waszą dwójkę. Tylko pamiętaj o tym Jayu.

Jestem Mikołajem. Wiem, gdzie wszyscy mieszkają, łącznie z tobą. W następne święta, zamiast prezentów, mogę po prostu spalić twój dom. Ssij ten! P.S.

Skurwysynu! wow! Mikołaj miał tam mały nawrót. Dobrze, że nie zaprosiłem Jaya na przedstawienie. Dobra rzecz dla niego. W każdym razie nasz następny list jest od Steve'a z Teksasu.

Drogi Mikołaju, przyniosłeś mi DVD zatytułowane The Red Hot Hotties, które bardzo mi się podobało, a kiedy scena zrobiła się naprawdę gorąca, obraz się zatrzymał. Próbowałem przewinąć do przodu, pominąć, zatrzymać i ponownie uruchomić, z których żaden nie działał. Próbowałem nawet wyczyścić powierzchnię dysku, co również nie zadziałało.

Po prostu zamarzał w tym samym miejscu. Jak mogłeś mi przynieść coś takiego? Kiedyś myślałem, że jesteś najwspanialszy. Teraz myślę, że jesteś fałszywym frajerem.

Dzięki za hej przegrany! Hmmm. Cóż, Steve, mam dwa możliwe rozwiązania twojego problemu z DVD. Pierwszym, skoro tak bardzo cieszyłeś się z DVD, dopóki nie napotkałeś problemu, jest może sięgnięcie do własnego portfela i zakup swojej kopii. To nie kosztuje dużo, więc powinno Cię na to stać.

Drugie rozwiązanie jest trochę bardziej skomplikowane, ale prawdopodobnie bardziej na twojej drodze. Najpierw musisz wyjść na zewnątrz i znaleźć jakiś budynek, najlepiej z cegłą na zewnątrz. Następnie musisz przejść około pięćdziesięciu kroków od budynku, zanim odwrócisz się twarzą do niego. Następnie chcesz biec pełną parą, tak szybko jak tylko potrafisz, w stronę budynku. Teraz, gdy się do niego zbliżysz, będziesz miał bardzo silną potrzebę zatrzymania się lub skręcenia w lewo lub w prawo.

Czy, powtarzam, poddaj się tym pokusom. Chcesz utrzymać odpowiednią prędkość i kierunek do końca biegu. Teraz, gdy już tam dotrzesz, poczujesz lekkie uderzenie.

Jest to całkowicie normalne i nie spotkało się z żadnym szpitalnym pogotowiem ratunkowym. Teraz, kiedy odzyskasz przytomność, lekarze położą cię przed telewizorem i odtworzą DVD, które ci przyniosłem. Chcę cię ostrzec, że obraz i tak się zamrozi, ale to nie ma znaczenia, bo będziesz miał taki rozdzierający ból głowy, że i tak będziesz miał w dupie to, co oglądasz. Więc masz to Steve.

Dwa rozwiązania. Z powodów osobistych wolałbym, żebyś wziął drugą, ale tak czy inaczej, powodzenia. Cieszę się, że mogłem pomóc. wow! Wygląda na to, że Mikołaj miał nawrót choroby. No cóż, bycie wesołym to nie wszystko.

Zobaczmy, czy mamy czas na jej list? My robimy? No dobrze. Nasz ostatni list pochodzi od Jennifer z Kalifornii. Drogi Mikołaju, chcę ci podziękować za luksusowy wibrator z turbodoładowaniem, który mi przyniosłeś. Wywołuje zdecydowanie najbardziej intensywne orgazmy, jakich kiedykolwiek doświadczyłem. Używam go tak często, jak tylko mogę, a kiedy jestem, ciągle o nim myślę i nie mogę się doczekać, kiedy wrócę z pracy do domu, aby ponownie z niego skorzystać.

W dowód uznania załączam kilka zdjęć, na których używam wibratora. Mam nadzieję, że spodobają ci się tak samo, jak mi podobała się ta niesamowita zabawka. Miłość, Jennifer.

Dobra, sprawdzę tylko kopertę i o mój Boże. Cóż, Jennifer, gdyby wszyscy, którzy wyglądali tak dobrze jak ty, przysłali takie zdjęcia, Święty Mikołaj nie miałby więcej problemów ze złością, zaufaj mi. Myślę, że w następne święta Mikołaj przyniesie ci kamerę wideo.

Cóż, obawiam się, że to cały czas, jaki mamy na ten odcinek. Koniecznie obejrzyj w przyszłym tygodniu, kiedy będę robić coroczne recenzje filmów z oceną X, abyś mógł zobaczyć, o co chodzi w Santa ho ho ho, gdy nie są święta Bożego Narodzenia. Również Mrs.Clause opowie Ci o swoich ulubionych zabawkach erotycznych i może, tylko może, da Ci pokaz lub dwa.

Więc do następnego razu, Wesołych Świąt i Szczęśliwego Nowego Roku!….

Podobne historie