Nie Pada W Arizonie

slipperyfingers: „Co robisz dla zabawy i czy mógłbyś rozłożyć swoją cipkę?”. Taffy: „Jak to!”. śliskie palce: „To miłe”. Taffy: „Szczęśliwy, że spotyka się z twoją aprobatą”.

Wygłupiałem się przed kamerą internetową, żeby pomóc w opłaceniu czesnego na uniwersytecie. Myślałam o sobie jako o ekshibicjonistce, a nie prostytutce, ponieważ nie byłam dotykana ani śliniona, tylko gapiona. Niedawno rzuciłem pracę w firmie towarzyskiej, rozczarowany urokiem tego wszystkiego.

Mój ostatni klient, konsjerż w trzylokalowym motelu (przyczepa, wiata i szopa na narzędzia), lubił dziwne rzeczy. Jego skarpetka w romby wydawała się czysta, więc ssałam ją, gdy się masturbował. Wolną ręką brzdąkał na rozstrojonym ukulele i śpiewał „Będę z tobą w czasie kwitnienia jabłoni”. Był tam, nagi, w kaloszach i pieprzył mnie od tyłu. Wisząc na oparciu krzesła, czułem się tak, jakby jego kutas orał ziemniaki, kiedy obszywałem i błagałem o więcej.

Jego kutas bawił się moim odbytem, ​​jakby miał klucze, a deszcz padał i przeciekał przez dach. Cofnąłem się do napompowanej dętki i usłyszałem syk powietrza, myśląc, że to wąż od Boga. Wibracje i pobudzenie moich trzęsących się cycków były trochę za duże dla przyczepy, ponieważ jeden z podtrzymujących ją bloków żużlowych pękł, powodując upadek na ziemię. A więc dwa tygodnie później zamieszkałem w dwupokojowym mieszkaniu w starym drewnianym domu w pobliżu kampusu. Dwa pokoje były małe, ale wystarczające, a moja gospodyni, pani Quagmire, wydawała się miła i sympatyczna, pachniała cynamonowym chlebem.

Jej zęby były jak wypolerowana kość słoniowa, a oczy ocieniały jedwabne rzęsy. Była typem babci i nosiła sukienkę, która wydawała się przestarzała, ale miała wdzięk w swoich klapkach, gdy hip-hopowała pod drzwiami. Podobnie jak wiele starych domów w małym miasteczku, istniały opowieści o duchach i rzeczach, które tłukły się w nocy. Zrezygnowałem z upiornych rzeczy po obejrzeniu „Ducha” i „Pani Muir” podczas palenia trawki. Przypuszczam, że trochę ekscentryczny, ale miała silnik Evinrude przykręcony do taczki zaparkowanej pod jej wiatą z silnikiem na biegu jałowym na biegu jałowym.

Założyłem, że jest fanką łodzi, ale co ja, do diabła, mogę wiedzieć? Nigdy nie widziałem jachtu z uchwytami na jednym kole. Potem zapytała: „Czy widziałeś i słyszałeś, jak Indianin wyje i brzęczy obok wiaty? Byłem z tym Indianinem przez pięćdziesiąt pięć lat”. Myślałem, że była trochę poruszona w głowie. Okazało się, że to motocykl. Pozwoliła mi w pełni korzystać z pralni w piwnicy, ale jak dotąd nie skorzystałem z niej swobodnie.

Był wtorkowy wieczór, a ja miałem przerwę w nauce i postanowiłem sprawdzić, czy nie czekają na mnie klienci. Wszyscy moi klienci musieli wpłacać pieniądze na konto depozytowe, zanim kamera zaczęła mrugać. Agencja nie zezwalała na zwrot pieniędzy. Wiadomość tekstowa przesunęła się wzdłuż dolnej części ekranu, gdy pojawił się mój pierwszy klient. Następnie włączyłem dźwięk.

Jego włosy były nieuczesane i miał trzydniowy zarost. Pochylony do przodu, nagi na krześle kuchennym, jego tłuszcz z brzucha zwisał między nogami i miał trudności z założeniem pierścienia na penisa. Ciągle wyślizgiwał się z palców i spadał na podłogę. Na chwilę znikał z pola widzenia, aby odzyskać ją dla swojej zwisającej cząstki. Żona jak zwykle nie rozumiała jego potrzeb.

„Bla-bla-bla”. : „Jak się masz wieczorem? Czekałem na ciebie i chciałem wiedzieć, czy wyjdziesz i zagrasz?”. Oparłem brodę na łokciach i wyciągnąłem się na łóżku z bezprzewodową klawiaturą blisko mnie. : „Czy pamiętasz mnie z tamtej nocy?”. Jak mogłem zapomnieć? Chciał, żebym nazywała go tatusiem, jakbym była przedszkolakiem.

Nie zamierzałem rozpieszczać starego głupca, ponieważ wyraźnie widziałem, jak beka piwo, masturbując się jedną ręką, a drugą odkręcając korek z puszki Coors Light. Wciąż byłam w ubraniu, ale jedyne, czego chciał, to pokazać mi swój tatuaż z kangurem na brzuchu. Poruszając się tłuszczem, maleństwo zdawało się przeskakiwać przez jego brzuch.

Taffy: „Cholera! Mój stary chłopak mógłby to zrobić”. Potem zapukała do moich drzwi pani Quagmire. „Czy jesteś przyzwoity, moja droga? Przyniosłem ci duszone śliwki”.

Myślę, że spamowała swoimi suszonymi śliwkami, bo już trzeci raz mi je przyniosła. Musiałem sprawdzić deszcz (rzadko pada w Arizonie), zjadłem je, słysząc, jak Indianin się kręci. Pani Quagmire dostarczyła pizzę do lokalnej sieci, a także dała głowę z bocznego wózka rowerowego.

Myślę jednak, że po prostu dostrajała silnik. Taffy: „Och, panie! Nadal tam jesteś?”. : "Wat.". Taffy: „Miałem ci pokazać moją cipkę”. : „Wat”.

Taffy: „Twat, pisane t w a t.”. Zaczynałem myśleć, że jest głuchy i nie słyszy tekstu, dopóki nie napisał. „Dodzwoniłeś się na gorącą linię bota”.

To, czego potrzebował, to psychiatra. Być może do czasu, gdy skończę psychologię, nadal będzie przeglądał strony internetowe. Potem jego kamera znów się włączyła. : „Czy wydepilowałbyś dla mnie swoją cipkę?”. Taffy: „Moja gospodyni ma kanarka, jeśli dasz mi kilka minut, wrócę i będziesz mógł zobaczyć, jak poleruję jego małe skrzydełka”.

Po raz kolejny zapukano do moich drzwi, gdy stara baba powiedziała: „to papuga, Taffy”. Taffy: „A co powiesz na papużkę, Mr. Człowiek?.

: „Nie jestem w najmniejszym stopniu zainteresowany patrzeniem na twoje stopy”. Drugi klient był uprzejmy i zaproponowałem mu dobry występ i zejście na dmuchaną lalkę wielkości człowieka z anatomicznie poprawnym kutasem. W tym samym czasie suszone śliwki bulgotały mi w żołądku i zaproponowałem mu czek na deszcz, ale w Arizonie rzadko pada. Szybko pobiegłam do nocnika, potykając się o majtki z poprzednich występów.

Niestety, zaciągnąłem ze sobą przewód i kamerę internetową i teraz pływają w szambie pani Quagmire. Taffy: „Cześć!”. boneour: „Czy to mnie szukasz? Taffy: „Miałem nadzieję, że nie będę zwlekał”. W Arizonie rzadko pada deszcz. Mój czwarty klient chciał, żebym się odlał, kiedy przyciskał oko do ekranu.

Widziałem tylko jego przekrwione oko i założyłem, że się masturbuje. Wysyłając mi SMS-a, abym sprawdził jego ciśnienie krwi, poszedłem z nim i powiedziałem mu, że ma się dobrze. Potem zobaczyłem, że zemdlał. Założyłem, że dostał oparów i spadł z krzesła. Za swoim krzesłem zaparkował swojego harleya w kuchni, a pani Quagmire polerowała jego kierownice.

slingback: „Czy twoje cycki są prawdziwe?”. Taffy: „Są w trzech czwartych prawdziwe, a druga połowa sprężysta”. bez pięty: „Masz pełnowymiarowe cycki bimbo”. Pani. Quagmire wtrącił się, gdy błyszczała.

„W pralni jest pudełko Rinso Blue, kochanie”.

Podobne historie