Pamiętniki złamanych serc: Melinda Chevalier

Fragment pamiętnika Melindy Chevalier...…

🕑 5 minuty minuty Historie miłosne Historie

Styczeń. Drogi pamiętniku; Brakuje mi go. Ponownie.

Minęło kilka tygodni, odkąd ostatni raz słyszałem jego głos i moje serce boli, gdy słyszę go ponownie w tej chwili. Odczuwam głęboki smutek, który dzisiaj całkowicie mnie ogarnął. Czuję się niemal zdesperowany, by usłyszeć jego śmiech i być tym, który przyniesie mu radość. Chcę usłyszeć wszystko o jego dniu i prowadzić długie rozmowy na tematy, które omawialiśmy wcześniej milion razy. Chcę porozmawiać o niemożliwym marzeniu o wspólnym życiu.

Chcę usłyszeć, jak mówi, że kocha mnie tak samo, jak ja kocham jego. Ale nie mogę, bo on mnie nie kocha. Ten fakt jest boleśnie prawdziwy. Kocha kogoś innego, a wspólna przyszłość jest czymś, czego nigdy nie można osiągnąć, bez względu na to, ile wysiłku włożysz.

W pełni rozumiem rozumowanie, dla którego nie mogę mieć mężczyzny, którego chcę, i rozumiem, że on chce mieć kogoś innego za swoją żonę, ale wciąż nie mogę odpuścić, mimo że doskonale wiem, że muszę zamknąć jego pamięć na mój zdrowy rozsądek. Łapię się na tym, że odrzucam wszelkie zaloty romansu lub miłości. Pogardzając nimi, nawet. Zauważyłem, że stałem się nienawistny i zgorzkniały.

Nienawidzę tego, że nie byłam wystarczająco dobra, by zasłużyć na jego miłość i siedzę i zastanawiam się, co jest ze mną nie tak. Zmienił mnie w osobę, którą nie jestem i powoli czuję, że coraz bardziej się wymykam. Mimo to żałośnie marzę o nim io życiu, które tak desperacko pragnę wieść z nim i tylko z nim. Myślę o życiu pełnym bezwarunkowej miłości i szczęścia. Chciałbym wrócić do domu pełnego naszych wspólnych wspomnień, trudów, które pokonaliśmy, aby być razem i wszystkich rozkoszy, które po tym nastąpiły.

Marzę o bożonarodzeniowych porankach io tym, jak nasze dzieci wbiegają do salonu, żeby sprawdzić, czy przyszedł Święty Mikołaj. Marzę o córce i synu bawiących się z nim na dworze, goniących ich po ogrodzie i bawiących się w chowanego. Pragnę położyć się na jego klatce piersiowej pod koniec dnia, aby usłyszeć bicie jego serca i stwierdzić, że mój własny rytm jest zsynchronizowany z jego rytmem. Chcę budzić się każdego ranka obok niego i wdychać jego zapach, przytulając się do jego pleców, budzić go delikatnymi pocałunkami na jego ramieniu i szyi, zanim uczyni go moim w najbardziej intymny sposób. Myślenie o zabraniu go brutalnie, namiętnie iw każdy inny sposób pomiędzy stało się jedną z moich grzesznych przyjemności.

Sprawić mu przyjemność, jakiej nikt inny nie może. Zauważyłem, że moja ręka błądzi, gdy leżałem w łóżku, myśląc dokładnie o tym. Nie mogłem się powstrzymać, gdy moja ręka błądziła po moim ciele.

Przesunęłam dłońmi po szczytach piersi, myśląc o jego języku między moimi nogami. Przesunęłam dłońmi w dół za pasek majtek, wyobrażając sobie jego ciało na moim. Delikatnie obracałem między palcami moje wyprostowane sutki, kontynuując konstruowanie chorej, małej fantazji o namiętności, której nigdy nie poznam. Ale i tak to rozegrałem. Chciałem to skończyć i musiałem.

Moje ciało nie pozwalało mi tego zignorować, zwłaszcza po ostatnich tygodniach samotności. Przesunęłam palcami po mokrym rozcięciu mojej szparki, gdy śniłam o jego płci przyciśniętej do mojej. Moja dłoń przycisnęła się do mojej łechtaczki, kiedy zanurzyłem jeden palec w środku, tak jak sobie wyobrażałem, że to zrobi. Ruchy penetracji stały się szybsze, gdy mój umysł płynął z myślami o jego miłości wpychającej się we mnie.

Wyobrażałam sobie, jak mnie kocha, wpycha we mnie każdą cząstkę siebie i nie chce oddać się nikomu innemu. Moje ściany zacisnęły się na mojej dłoni, gdy zbliżałem się do krawędzi i nie mogłem przestać wołać jego imienia. Czułem się jeszcze gorzej po tym, jak doprowadziłem się do orgazmu.

Czułem się pusty. Jakby odkrywanie i kochanie siebie nic nie znaczyło. Fakt, że zaspokoiłem tylko potrzeby swojego organizmu, był oczywisty. Moje przyjemności nie są już przyjemnościami, teraz, gdy moje serce jest oderwane. Wiem, że z czasem to się skończy i będę w stanie znowu pokochać siebie, a może nawet kogoś innego, ale w tej chwili ta ostateczna rzeczywistość wydaje się tak odległa i nie mogę zatrzymać tych uczuć.

Wiem, że muszę dalej żyć, ale nawet z całą logiką świata rzuconą mi w twarz, nie mogę zmusić się do myślenia o życiu bez niego. W tej chwili nie jest to rzeczywistość, o której chciałbym myśleć. Jak zawsze, pamiętniku, to była przyjemność. Z poważaniem; Melinda Chevalier..

Podobne historie