Pamiętniki złamanego serca: Taryn Bailey

Wpis w pamiętniku od Taryn Bailey...…

Marsz; Drogi pamiętniku; Cóż, dzisiaj było gówno. Nic nowego. Mój dzień pracy był przeładowany - jak zwykle upuściłem kawę i poplamiłem koszulę, rozerwałem pończochy, a facet, z którym staram się być półpoważny, jest zainteresowany tylko seksem.

Teraz, po tym, jak nie jestem w stanie samodzielnie się odprężyć, siedzę na kanapie z butelką Chardonnay i moim największym - i ulubionym ostatnio - kieliszkiem do wina, próbując odpisać swoje smutki i frustracje. Oto więc: moje życie jest jak wielki bałagan w worku na śmieci wykonawcy, który ciągnę za sobą bez nadziei, że ciężar stresu się rozluźni. Jeszcze nie skończyłem z moim ostatnim zerwaniem – smutne, wiem – i to po prostu sprawia, że ​​czuję się najbardziej bezwartościową osobą na świecie.

Ciągle gram w to, co zrobiłem lub gdzie popełniłem błąd, ale wciąż wychodzę na pustkę, a potem zamieniam się w te okropne napady nienawiści do siebie za to, że nie radziłem sobie lepiej w czymkolwiek, do cholery, było nie tak. Ja też o nim myślę. Co może teraz robić i ciągle się zastanawia, czy w ogóle o mnie myśli. Jeśli w ogóle troszczy się o mnie? Itd., itd., itd.

Wstaw tutaj standardowe gówno ze smutkiem, bla…. Jak wiecie, zmagam się z próbą odwrócenia uwagi od innych zadań lub czynności, które mogą pomóc mi oderwać myśli od tego, jak niegodny się czuję - i ile wina spożywałem w ostatnich miesiącach - ale nic nie pomaga. Nie mogę nawet znaleźć kogoś, kto zechciałby mnie przytulić na dłużej niż kilka godzin, nie będąc w przerwie między bezsensownym seksem. Do diabła, w tym momencie nawet przyjaciel byłby miły. Ktoś, z kim mogę po prostu porozmawiać, kto zechce słuchać i upewnić się, że nie umrę z powodu zatrucia alkoholem - lub samotności, cokolwiek mnie dopadnie.

Nie wiem jak, u licha, dotarłem do tego momentu w moim życiu, ale Jezu Jezu Chryste, to jest do bani. Ja też chcę mojego szczęśliwego zakończenia, do cholery. Chcę dzieci i kochającego męża.

Rodzina, do której wrócisz, będzie podekscytowana widząc mnie z uściskami, pocałunkami i kocham cię. Chcę, żeby mój mąż stanął za mną i przytulił mnie, kiedy myję naczynia w dresie i starej, poplamionej niemowlęciem, oversizowej koszulce, która nigdy nie wątpi, że jestem najpiękniejszą kobietą na świecie. Chcę leżeć z nim w łóżku w bożonarodzeniowy poranek, chichocząc pod kołdrą i słuchając, jak nasze maleństwa powoli budzą się, żeby zobaczyć, czy Mikołaj się pojawił – nawet jeśli oboje nie spaliśmy, bo nie spaliśmy całą noc, pakując prezenty.

Chcę iść z nim wzdłuż plaży, gdy spodnie moich podwiniętych dżinsów przemokną, a piasek utknie mi między palcami stóp, tylko po to, by zmyć go łagodnie falujące fale, które wyszły nam na spotkanie. Tak rozpaczliwie pragnę tych wspomnień z kimś i boli mnie myśl, że ich nie mam. Albo pomyśleć o szansach, które straciłem z powodu małostkowości, zazdrości i niepewności.

Nawet nie wiem, jak zakończyć ten wpis do pamiętnika, tak żałośnie odeszłam od zadania. Ale to wszystko, na co mam dziś energię i skupienie. Od tego czasu wino stało się moim nowym najlepszym przyjacielem i potrzebuję uzupełnienia, więc TTFN, Pamiętnik. Może jutro „wypiję” więcej. … wow.

Teraz nawet robię gówniane kalambury. Kolejna rzecz, z której można być dumnym, nie?. Do zobaczenia; T. Bailey….

Podobne historie