Jabłka Końskie I Crackpot

🕑 9 minuty minuty Humor Historie

Jako dziecko dotykało mnie kowadło, bo anioł to tylko banał. Po przejściu Szkoły Sztuki Kulinarnej Cioci Bei mogłem ubrać hot doga w bułkę na dwanaście sposobów z deseru lodowego. Opie byłby taki zazdrosny. Złożyłem podanie o pracę jako zastępca asystenta asystenta w lokalnej warzelni, która obsługiwała generała Tso (czyli kurczaka). Pierwszego dnia w pracy zauważono, że duszę kurczaka, gdy radio nadawało piosenkę po mandaryńsku.

I tutaj pomyślałem, że mandarynka (mandolina) to coś, co grał Ricky Skaggs. Zwolniony przeszedłem obok jabłek końskich w drodze do wyjścia, z pożegnaniem i unikając sosu sojowego. "Wszyscy krewni, całuj mah stary tyłek, ah tylko molestował mah fiuta." Po spędzeniu kilku tygodni na wysychaniu, dzięki popijaniu balsamu po goleniu, złożyłem podanie o pracę Wysokiego Szeryfa w małym miasteczku Plantar's Wart w stanie Georgia. Ale nie przed siedmiodniowym kursem korespondencyjnym w zakresie naprawy organów ścigania i kosiarek. Czy nie wiedziałbyś, że jakiś dupek wyrwał ostatnie strony z odpowiedziami.

Wiedziałem, że w „mówieniu gliniarza” 10-4 to czternaście. Ukończyłem studia z wyróżnieniem, wiedząc, że summa nadeszła w czerwcu. To właśnie korzyści i pączki przykuły moją uwagę.

Poza tym sprzedanie kupionych w sklepie butów kowbojskich Gene Autry i moje doświadczenie jako witacz na dworcu autobusowym Gray Hound w Waycross uczyniło mnie idealnym kandydatem do pracy. Mój mundurek był niedopasowany do ubrania kupowanego na półce w domu towarowym T J Maxx. Przynajmniej pasowało… głównie. Moja broń boczna była paralizatorem, który miasto wyrwało się z nóg, ale to było najlepsze, co mogli zrobić, biorąc pod uwagę, że burmistrz musiał wspierać nałóg Czerwonego Człowieka, który żuł tytoń. Był to albo paralizator albo akordeon filharmonii miejskiej, a amunicji do wyciskacza nie miałem.

Populacja miasta składała się w dwóch trzecich z wieśniaków, w trzech czwartych z inbredu i w dziewięćdziesięciu ośmiu procentach z Jacka Danielsa. Z nazwiskami takimi jak Remington, Colt, Budweiser i nie zapominajmy o Smith i Wesson. Och, słyszałem, że John Deere był w więzieniu, ale wkrótce zostanie zwolniony warunkowo. Pan wie, że dobrego wieśniaka nie da się powstrzymać.

Posągi Portera Wagonera i Dale'a Earnhardta zdobiły grządkę z okrą przed gmachem sądu, oprócz końskich jabłek. To był centralny punkt miasta. Teraz, gdy jestem głupcem w tym małym miasteczku nad brzegiem jeziora Whatchamacallit, miałem niskie zarobki.

W rzeczywistości moja wypłata nie była nawet uznawana za status quo lub inne łacińskie słowo, o którym nie mogłem pomyśleć. Uzupełniałem swoje dochody w miejscowej myjni samochodowej jako bufor tylnych świateł… po stronie kierowcy. Jednak byłem miłośnikiem tub z papieru krakersowego Ritz. Mogłem o nich mówić bez przerwy, aż znudziłem się, nawet dla siebie.

Miałem wyznaczone miejsce parkingowe na posterunku policji, tuż obok miejsca zarezerwowanego dla Brendy Lee, gdyby kiedykolwiek przyjechała do miasta. Skład Paszy i Zboża działał dwa dni w tygodniu jako posterunek policji, aw niedziele my Alleluja chodziliśmy po całym tym cholernym miejscu, to znaczy wtedy, kiedy nie sprzedawałem nasion arbuza. To również dało czas Heidi na wytrzeźwienie. Wąchała mój klej, co mnie wkurzyło.

Daj jej własny cholerny klej. Nienawidzę gryzoni. Lokalny A&W miał zewnętrzny baner, informujący mieszkańców miasta. "Tost Melba teraz w menu." Byłem prawie pewien, że to naprawdę kuzyn Emmylou Harris i siedemdziesiąt pięć centów, cholernie tania, żeby posłuchać piosenkarza Country Music.

Więc wciągnęłam radiowóz w przestrzeń, chcąc być wcześnie na koncert. Było tak gorąco, że asfalt zamienił się w papkę, a komary nosiły okulary przeciwsłoneczne. Z głośnika dobiegł głos.

" Dzień dobry, mogę Ci pomóc?". „Jesta czekam na Toast Melby”. "Z marmoladą?".

„Nie. No cóż, Skeeter Davis ją wspiera”. "Możesz zaparkować we wrzosach? Melba Toast wkrótce wyjdzie." „Czemu nie parkujesz obok jabłek?”. Mojego pierwszego dnia w pracy, po południowej stronie siedemdziesięciu lat, zbliżyłem się do rogu Buck Owens Avenue i Little Debbie.

Będąc dumnym jako diakon w domu kurewskim, jeżdżąc miejskim krążownikiem. AMC Grimlin z 1972 r. z syreną i fotelikiem dla malucha. W drodze po jajka i kaszę z moim nowym płomieniem.

Mój dzień zawsze zaczynał się od dobrej zimnej szklanki mleka migdałowego, nazwanej na cześć Gregga Allmana. Kiedy po raz pierwszy spotkałem Sassy Parilla, było to w szkole podstawowej Ronnie Milsap. Oceniała rośliny jajeczne, marynowane jajka i dawała głowę. Była w trakcie blokowania pary podczas wykonywania Otella.

Podbiegłem do niej i zakryłem jej głowę moją czerwoną bandaną, aż ktoś powiedział mi, że robi się niebieska. Kiedy wyzdrowiała, powiedziała, że ​​to fellatio, a nie Otello, jakbym znała pieprzoną różnicę. Zabrałem ją z ulicy i dałem jej przyzwoitą pracę na stoisku A&W.

Jednak zanim dotarła do A&W, by zapytać o pracę, pieprzyła się z całą ochotniczą strażą pożarną. Każdy z nich miał wtedy czelność poprosić o pieniądze. Dał jej bilet z Realto Theatre na film Tom Mix z 1937 roku. Zaczęła omdlewać.

Gdybym nie uczył się w szkole korespondencyjnej, pomyślałbym, że jest niedoszłą dziwką. W pobliżu kostnicy był znak. „DWA ZA JEDEN I WIECZNIE RÓWNOLEGLE POSADZONE”. Znak był trzymany przez burmistrza w stroju klauna, będącego jego właścicielem.

Jego tatuaż Kitty Wells zdradził jego tożsamość wraz z opakowaniami Big Maca i krasnalami ogrodowymi. Miejsce dla malucha zarezerwowane dla Heidi, mojego nowego pomocnika i oposa wąchającego zwłoki. W mieście brakowało zasobów, ale było mnóstwo końskich jabłek.

Aby ukryć jej domowy wygląd, nałożyłam na nią sztuczne rzęsy i użyłam balsamu kalaminowego jako bazy pod makijaż. Szczerze mówiąc, to naprawdę niewiele pomogło. Kiedy sięgnąłem do tyłu, by uspokoić jej szczekanie, odgryzła mi strzelający palec, więc wjechałem do sklepu z przynętami, gdzie mój kikut został wypłukany i wypalony zapalniczką Bic.

Przed wyjazdem kupiłem wędkę i kołowrotek oraz trochę przynęty dla Heidi. Heidi była często używana do identyfikowania ofiar śmiertelnych, takich jak skunks czy dziki indyk. I kiwała głową, by potwierdzić, że zwierzak jest kaput.

Śledczy na miejscu zbrodni rysował obrazek, abyśmy mogli później powiedzieć, że to łoś lub po prostu pusta plastikowa butelka. Byłem też śledczym, zawsze z pudełkiem kredek w tylnej kieszeni, na wszelki wypadek. Czerwony kurczak, brązowy niedźwiedź, zielony żółw… Braki mózgu Sassy nadrabiała udami. Były jak torby na siodło na harleyu. Z pewnością wiedziała, jak przesuwać usta w górę iw dół mojego fiuta.

Mówiono, że potrafi strzelać piłeczkami do ping-ponga ze swojej cipki jak z bazooki. To było cholerne kłamstwo. To były gotowane jajka.

Byli tacy, którzy weszli z nią na bagna i przysięgali, że tańczyła żaby swoją łechtaczką. Miejscowy kaznodzieja powiedział, że to komary, a nie małe zielone żabki. Innym kłamstwem dotyczącym łysiny było to, że mogła ssać groszek ze strąka.

To była fasolka szparagowa i żałuję, że nie wyjaśnili faktów. Do diabła, bardzo by to pomogło. Nie mogłem tego potwierdzić, ale widziałem jej cipkę, otwierającą butelkę piwa. Gdyby nie jej żabie oczy i wole byłaby nieco atrakcyjna. Nigdy nie nosiła stanika, ponieważ używała ich jako wiszących stojaków na rośliny do uprawy marihuany na pokładzie swojej przyczepy.

Marahuana rośnie i rośnie szybciej, jeśli używa się jabłek końskich. Jej klapki mają plastikowe butelki z gorącym sosem jako obcasy, kiedy obija się i miażdży po blacie, unikając talerza sumów i hush szczeniąt. Kiedy wymachiwałam jej cyckami, wiatr zdmuchnął moją tupecikę, ale przykleiłem ją z powrotem za pomocą flegmy i śliny tytoniowej. Moje libido przeszkadzało mi w trawieniu. Nie mogłem utrzymać hardona, ale mój kutas warknął.

Popełniłem błąd w obliczeniach gadów. Nazwała to zaburzeniem erekcji. Nadszedł czas na wymianę oleju w ciągniku, więc wjechałem do Dairy Queen. Zamocowali mi zawór dętki na mosznie. Instrukcje mówiły nigdy.

przekraczają dwadzieścia osiem (psi) funtów na cal kwadratowy. Wrzucili nawet pompkę do opon rowerowych. Rozwiązywała krzyżówkę, ale ogarnęła ją miłość, gdy zjadłem kanapkę z ogórkiem kiszonym.

Właśnie skończyła obsługiwać kilku kierowców ciężarówek z galaretą pomidorową i uzupełniającym taniec na kolanach i pieluszką. Kiedy skończyła lizać usta. „Połykanie. S-w-a-l-l-o-w-i-n-g.”. Odciągałem pokarm, a ona ssała, gdy mój kutas wpadł w kocią łapę i odbił się od jednego z jej zębów trzonowych, pękając szkliwo.

Myślę, że problem polega na tym, że mój kutas ma lekką krzywiznę podobną do żółtej dyni. Kiedy skończyła przełykać, poprosiła mnie o czteroliterowe słowo oznaczające przełamanie wiatru. Kiedy wyszedłem, nadepnąłem na końskie jabłko. „Wysłać do szeryfa”. „Co!”.

Heidi żuła swój tyłek, ale kazała mi włączyć mikrofon, kiedy się odezwałem. "Gord naprzód, wysyłka". "Jaki jest twój szeryf 10-20?". „Co to jest?”.

"Twoja lokalizacja.". „Hyar przed sto'e.”. „Nie widzę cię”. "To ze względu na to, że nosisz okulary przeciwsłoneczne mah, jak to wyraźnie widać, głupcy enny. Ah in cognito.

"Myślałem, że jesteś w Grimlinie. Czy możesz mówić głośniej, to brzmi jakbyś żuł tytoń?. "Mamy BOLO, szeryfie." "Jesteś idź i powiedz mi." „To twój były, szeryfie. Beverly jest na olejku cytrynowym… znowu.”.

To mogło tylko oznaczać, że jej cipka jest zamknięta, kiedy polerowała swoją cipkę olejkiem cytrynowym. "Założę się, że bawiła się swoją Eucharystią, dspatch.".

Podobne historie