Bóg seksu

Podła taktyka Dave'a działa, co prowadzi do tortur.…

🕑 9 minuty minuty Gratyfikacja Historie

Kilka lat temu mój kumpel Napoleon zaczął zajmować się literaturą podrywczą. Jego metody z kobietami nie przynosiły żadnych rezultatów, więc uderzył i uderzył mocno. Każda nowa rozmowa przynosiła wieści o nowej książce, którą właśnie przeczytał io tym, jak już stosuje swoje nowe metody „w terenie”. Przeczytałam kilka książek na ten temat, ale ponieważ dobrze sobie radziłam, nie czułam potrzeby poświęcania więcej czasu na poznawanie nowych technik podrywania.

Napolean przysłał mi te wywiady audio zatytułowane „Wywiady Davida z randkowymi guru”, więc wrzuciłem je do mojego iPoda i odtworzyłem kilka podczas jazdy do pracy, co było lepsze niż słuchanie radia, w którym pełno było Black Eyed Peas. Z wyjątkiem garstki rozmówców, każdy „randkowy guru” brzmiał jak totalny idiota, łącznie z Davidem (który twierdzi, że pewnego razu postawił sobie „L” na czole i bezgłośnie wypowiedział słowo „przegrany” do dziewczyny, a ona uznał go za atrakcyjny). To, co nadało tym facetom status „eksperta”, nie miało dla mnie sensu. Przyznam jednak, że było tam kilka ciekawych rzeczy. Jeden z guru opisał taktykę, w której programował swój numer telefonu pod nazwą „Bóg seksu” w telefonach dziewcząt.

Chociaż minął już ponad rok, odkąd usłyszałem ten konkretny wywiad, rozmawiając z potężną 31-letnią blondynką w Woody's, zastosowałem tę technikę, mając nadzieję, że cały ten czas spędzony w samochodzie na słuchaniu tych beznadziejnych bozosów przyniesie pewne rezultaty . Miała na imię Pam. Była odwróconą Butterface, więc zamiast gorącego ciała i brzydkiej twarzy Pam miała gorącą twarz i brzydkie ciało. Kiedy zapytałem mojego kumpla Axa, czy jest na to nazwa, jego odpowiedź brzmiała: „Gruby”.

Słusznie. Pam wychodziła, kiedy wstukałem numer mojego telefonu komórkowego, który został splagiatowany. Pół godziny później zacząłem do niej pisać: Sex God: „Gdzie poszłaś?” Pam: "WTF!!! Kto to jest!!!" Bóg Seksu: „To jest Bóg Seksu. Twoi kiepscy przyjaciele właśnie cię stąd wyciągnęli. Pam: "HAHAHAHAHA!!!!! Jestem w Blue Beat!!! Przyjdź!!!!!!" Sex God: „Fajnie.

Po skończeniu piwa”. Skręciłem w 0-fer u Woody'ego, więc po pierwszej w nocy poszedłem do Blue Beat, pijany i napalony. Znalazłem Pam wykonującą ruchy na parkiecie w zawadiackim bałaganie, wszędzie wymachując kończynami. Popełniłem błąd, pozwalając jej się zobaczyć, kiedy tańczyła, a ona podeszła i zerwała mnie jak jurajskiego drapieżnika.

Ocierając się o mnie, złożyła mokry, piwny pocałunek na całej dolnej półkuli mojej twarzy. Potem jej przyjaciele złapali ją na ostatni telefon, zostawiając mnie stojącego głupio na parkiecie, wciąż niewzruszonego od chwili, gdy mnie złapali, ale teraz ze śliną od piwa na twarzy. Zadzwoniłem do tego wieczoru i poszedłem do domu, żeby się masturbować. Następnego wieczoru napisałem do Pam podstawowe „Święte bzdury”.

Mogłem powiedzieć, że „Bóg Seksu” już ją uwiódł, więc wątpię, czy to, co napisałem, miało naprawdę znaczenie. Dwa SMS-y później zaprosiła mnie do siebie. To było pięć minut jazdy do jej domu, którego była właścicielką, a mimo to była bezrobotna od ponad roku. Później dowiedziałem się, że była kiedyś instruktorką nurkowania czy kimś takim, ale teraz spędzała czas „odnajdując siebie”, co najwyraźniej oznaczało codzienne spożywanie KFC i picie pięciu nocy w tygodniu. Kiedy przyjechałem, Pam i jeden z jej nieatrakcyjnych przyjaciół byli w kuchni, jedząc chipsy i salsę.

Zauważyłem, że na jednej ze ścian w kuchni widniał ogromny obraz szefa kuchni. Szef kuchni dosłownie był ścianą, nieustannie przypominając Pam, aby jadła. "Więc jesteś Bogiem Seksu?" zapytała jej przyjaciółka.

Uśmiechnąłem się do Pam. - Rany, Pam. Jesteś takim gadułą.

Pam się roześmiała. – Wiem. To było po prostu zbyt zabawne – powiedziała między kęsami.

- Ale wiesz? Prawdopodobnie nie było to dobrym pomysłem, bo teraz masz wiele do zrobienia. – Och, wiem – odpaliłem. – To znaczy, naprawdę przygotowałaś się na porażkę – kontynuowała Pam z rozszerzonymi oczami. – Nie wiem o tym. Otworzyłem lodówkę.

"Wypijesz ze mną piwo?" "Oczywiście." Jej przyjaciółka wystartowała chwilę później, a Pam i ja przenieśliśmy się na kanapę. Po tym, jak próbowała mnie poznać i bzdury, poszliśmy na górę, padliśmy na łóżko i całowaliśmy się. Piła wcześniej tego dnia, więc każdy pocałunek miał w sobie nutkę alkoholu.

Próbowałem zdjąć jej ubranie, ale była skąpa, mówiąc: „A co z tobą? Ty pierwszy”. W końcu byłem nagi, a ona miała na sobie podkoszulek i spodenki piłkarskie. To nie była uczciwa wymiana, ale pomyślałem, że tylko dobre rzeczy mogą się zdarzyć, jeśli będę nago. Kiedy leżałem na plecach, Pam zaczęła mnie pieścić.

Pieszczota przerodziła się w falę łaskotek na moich stopach, ramionach, bokach, szyi i nogach. Ponieważ mam nienormalne łaskotki, zaczęłam się wiercić jak mała dziewczynka. Moje wiercenie wprawiło Pam w szał i zaczęła się śmiać jak wariatka. Zasugerowała kajdanki, które natychmiast odrzuciłem.

W ramach kompromisu odłożyła moje ramiona. Z rozłożonymi nogami moje ciało było teraz w bezbronnym kształcie X, przez co wyglądałem jak Człowiek witruwiański. Pam wpadła w panikę, łaskocząc mnie powoli, potem szybko i śmiejąc się normalnie, a potem szaleńczo. Torturowała mnie przez trzydzieści minut, nigdy nie dotykając mojego penisa. „Mogłabym to robić całą noc”, powiedziała mi.

"Jestem trochę sadystą." Ponieważ łaskotanie czasami było przyjemne, pozwoliłem jej na to, znosząc ból krok po kroku, udając entuzjazm i płacąc należność za ostateczną kopulację. W końcu zaczęła głaskać mojego penisa, ale potem wróciła do łaskotania na kolejne pięć minut. Tam iz powrotem przez kolejną godzinę.

Zacząłem się zastanawiać, czy mój kutas kiedykolwiek zmoknie, ale potem przypomniałem sobie, że ma ponad dwadzieścia pięć lat, co mnie uspokajało. Wyglądało na to, że każda moja gwałtowna reakcja sprawiła, że ​​poczuła krem. Jeśli ktoś zna termin seksualny opisujący fetysz łaskotek i tortur, skontaktuj się ze mną. Nawet w całym moim oglądaniu porno nie widziałem jeszcze żadnego filmu, który obejmowałby łaskotanie. Interwały łaskotania w końcu stały się krótsze i cała jej uwaga skupiła się na głaskaniu i ssaniu mojego penisa.

Wreszcie. Rozebrałem ją nago i ucztowałem na jej sztucznych cyckach w kształcie potrójnego D. Po tym, jak założyłem prezerwatywę, powiedziała: „Boże seksu, co? Zobaczymy to”. Ze względu na jej rozmiar ciała zawodnika softballu, nie byłem zachwycony rozpoczęciem orki.

Robienie lodzika ze szczęśliwym zakończeniem by wystarczyło, ale chyba musiałam sprostać swojemu imieniu. Wsunąłem mocno pokryty prezerwatywą do jej wilgotnej jaskini. Na początku wszystko szło dobrze, ale potem wszystko zaczęło pachnieć. Źle. To było tak, jakby jej cipka zjadła zamówienie pikantnych bułeczek z tuńczykiem, a potem wypuściła „Najbardziej paskudną królową świata”.

W ciągu kilku sekund mój parówka przeszedł miękki serw, a ja zwolniłem pchnięcia jak miotający Chevy z 1957 roku. Kiedy całkowicie się zatrzymałam, spojrzała mi w oczy przygnębiona. Mówiłem. "Przepraszam, uh, całe to łaskotanie mnie wyczerpało." Odwróciła wzrok.

"Tak." Zsunęłam się z niej i sfingowałam wielkie westchnienie, jakbym była wyczerpana. "Długi dzień, co?" – zapytała Pam. – Wielki czas – powiedziałem.

„Myślę, że wciąż mam kaca po ostatniej nocy”. To było oczywiście kłamstwo, ale musiałem coś powiedzieć. Po „odpoczywaniu” zdjąłem prezerwatywę, ułożyłem się w pozycji człowieka witruwiańskiego i pozwoliłem Pam znów mnie połaskotać, by zaspokoić swój sadyzm, w końcu pękając w jej ustach. Przełknęła, ponieważ powiedziałem jej, że to „nieseksowne”, żeby dziewczyny nie połykały (co jest prawdą).

Niedługo potem wyszedłem, zostawiając Pam, by zastanowiła się nad rozczarowaniem moim statusem Sex Peasant. Może gdyby wcześniej zrobiła lanie, mógłbym dać jej to dobro. Myślę, że dziewczyny powinny spotykać się raz w miesiącu, żeby sprawdzić, czy nie pachnie tam na dole, zgolić kępkę włosów na tyłku itd. Wtedy mógłbym być prawdziwym Bogiem Seksu. Zamiast tego wszystko, co mam, to śmierdząca wymówka, by zmiękczyć.

Epilog Miesiąc później, ponownie pijany w Woody's, wpadłem na Pam. Powiedzieliśmy kilka słów i przedstawiliśmy się naszym przyjaciołom, a potem odeszła. Po oddaniu kolejnego 0-fera napisałem do Pam. Najwyraźniej polubiła mojego kumpla Punchline'a i ukradkiem zaproponowała nam trójkąt w jej mieszkaniu.

Punchline wystartował, a kiedy powiedziałem jej, że to tylko ja przychodzę, powiedziała: „Och, OK”. Podszedłem do niej, pozwoliłem jej się połaskotać, a potem mnie obciągnęła. Nigdy nie zdejmowała bielizny prawdopodobnie dlatego, że miała okres lub dlatego, że była skrępowana ostrym zapachem tuńczyka. Odkąd go tam taksowałem, spędziłem noc.

Około siódmej rano obudziłem się z wściekłym przypadkiem porannego drewna. I musiałem się wysikać. Poszedłem do jej łazienki i podjąłem szaloną próbę oddania moczu, ale oddawanie moczu to umiejętność, której muszę jeszcze opanować. Wszędzie sikałem.

Ponieważ jestem takim świetnym facetem, próbowałem to wytrzeć papierem toaletowym, ale kładłem na to pieniądze, że w ciągu 24 godzin żółto-pomarańczowa skorupa zaczęła tajemniczo kiełkować na obrzeżach toalety Pam. Wróciłem do łóżka na godzinę, a potem odwiozła mnie do domu. Wątpię, czy Pam w najbliższym czasie skontaktuje się z „Bogiem Seksu”. (Aby uzyskać więcej historii, odwiedź moją stronę daveglenn dot com)..

Podobne historie